Популярные сообщения

пятница, 18 марта 2011 г.

Как научиться понимать друг друга?


    Это размышление, я так и не составила пока себе определенного мнения на этот счет, поэтому больше пишу в надежде услышать ваши мысли, советы, что вы поделитесь своим опытом.

   Я человек открытый.
   Парню я, если что-то не устраивало, сразу говорила, что, по моему мнению, не так.
   И я всегда считала это правильным – ведь как он узнает, что что-то не так, если я ему об этом не скажу?
   Потом выяснилось, что говоря о каких-то, не устраивающих меня вещах, я обижала и задевала его. Но ведь я говорила это не с целью задеть, а с тем, чтобы совместными усилиями что-то сделать, исправить!
  Да, возможно, я порой чрезмерно откровенно говорила о каких-то вещах. Но если я столкнулась с тем, что намеками не доходит, то как быть?
   Он же, наоборот, никогда ничего не говорил, делал вид, что все отлично и все его устраивает.
   После ссоры я узнала о себе много интересного – что я то делала не так, и то не эдак.
 
   Зачем молчать? Зачем терпеть?
   Совместная жизнь – это что, тяжкая обуза, которую надо тащить, не жалуясь? Но ведь так не хорошо, не правильно.
   Ведь надо стремиться к тому, чтобы многое было в радость. А как я узнаю, что человеку в радость, а что нет, если он об этом не говорит?

   Говорить обо всем невозможно. Но как же можно догадаться, почувствовать, понять?
   Можно ли научиться чувствовать настроение другого? Настроиться на его волну?
   Ведь иногда хочется нежной смски или ласковых слов на ушко, а иногда – просто валяться всю ночь и болтать об иных мирах, о первой влюбленности и о своих мечтах, а иногда – забраться с ногами на диван и смотреть сентиментальный фильм и прослезиться, а иногда – прийти и молчать, и чтобы тебя не трогали, а просто поняли, что тебе не хочется разговаривать, обняли и не приставали.
 
   Как это почувствовать, понять?

   Мама может понять потребности своего ребенка, это у нее шестое чувство какое-то, я помню, что совершенно точно знала, что сейчас масик плачет, потому что голоден, а сейчас – потому что животик болит, а сейчас – потому что устал.
  Это происходит потому, что мама круглосуточно настроена на волну ребенка и как локатор, ловит его сигналы.
   Постепенно ребенок научается говорить и выражать свои желания и эта чуткая настройка пропадает. Мы уже думаем, что он сам скажет, если захочет есть или спать, или на горшок .

   Мужчина – не совсем ребенок, и он далеко не всегда хочет сказать, что он на самом деле думает и чувствует и не далеко не всегда хочет, чтобы его истинные желания были очевидны. В конце концов, право на личное пространство никто не отменял .

   Но все же – как научиться понимать, чувствовать и быть на одной волне со взрослым, но в чем-то таким детским, любимым человеком?
 
Я знаю только, что для этого надо от всей души этого желать.
Настроиться, ловить, резонировать.
 
   А если человеку хорошо и комфортно рядом с таким, понимающим и чувствующим, любимым, и он думает, что все хорошо и так и должно быть, и не задумывается о том, что стоило бы поступать так же по отношению к любимому?
 
Я не знаю. Я запуталась.
 
Говорить – плохо. Намекать – непонятно, молчать – тупиково.
 
Капать потихоньку на мозг изо дня в день? Нужно недюжинное терпение.
 
А время идет. Я стала в последнее время просто кожей ощущать, как оно уходит, течет сквозь пальцы.

   Пока ты проявляешь чудеса терпения и гнешься, подстраиваешься, уходит время.
   И когда человек, находящийся рядом, что-то понимает и начинает, наконец, идти навстречу, твое терпение вдруг заканчивается и ты думаешь: а оно мне надо??
  
Бывает ли, что просто радостно, понятно и искренне, открыто, навстречу, движение, слияние?
 
Я верю, что бывает. Я оптимистка .

воскресенье, 13 марта 2011 г.

Говорим не то‚ что думаем


  Ты ловила себя на мысли когда ты долго и красноречиво что-то объясняла или рассказывала, при этом думала совсем иначе? Почему мы так часто говорим не то, что думаем, а то, что думаем, не говорим? Что при этом нами движет? Может быть неуверенность, страх, попытка подстроиться под ситуацию или желание приукрасить, произвести хорошее впечатление?

       Не говорим то, что думаем

  В реальной жизни не всегда есть возможность говорить все то, что приходит в голову. Возникает вероятность быть непонятым или просто недоверие к людям. Даже самому близкому человеку не всегда безопасно говорить все, что вздумается.

  Маленький ребенок говорит все, что в голову взбредет, пока родители не научат его скрывать некоторые свои мысли. Да и сама жизнь учит скрывать мысли, преподает уроки, что говорить все, что думаешь не всегда можно.

       Избегаем конфликтов

  Таким образом, человек учится скрывать свои мысли, которые не всегда могут быть положительными и понятными обществу. С одной стороны, избегаем конфликтов, возможных обид, положительно влияем на окружающих, зачастую говорим то, что хотят от нас слышать, а не то, что мы хотели бы сказать. Кому понравится слышать упреки, ругательства, чужое отрицательное мнение в свой адрес?

  С другой стороны, мы скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции.   Осознания лжи самой себе может даже не придти, тогда, как неудовлетворенность жизнью обязательно появится. Не говоря то, что считаем нужным, мы стараемся соответствовать общественным стереотипам благополучного человека, которые навязаны родителями, учителями, друзьями, близкими людьми, но могут расходиться с нашими внутренними потребностями.

  Когда мы не говорим то, что хотим сказать на самом деле, мы утаивает истину от окружающих, тем самым искажая информацию и мнение о себе. Вместе со словами мы прячем и связанные с ними мысли и чувства, которые в итоге становятся недоступными и для нас, и окружающих.

        Лучше скрыть, чем рассказать

  Отношения и брак строятся в первую очередь на доверии, но в некоторых случаях лучше скрыть, чем рассказать. Именно так считают психологи. Они утверждают, что бы поддержать уверенность в своем партнере иногда лучше утаить то, что может «поломать» доверие. В отдельных случаях безжалостная правда только разрушает доверие, а не сохраняет его. Например, не стоит упоминать о бывших любовниках и отношениях. Если возникают какие-либо проблемы, претензии в отношениях, то здесь просто необходима откровенность.

  При этом важно брать на себя ответственность как за полную откровенность, так и за сокрытие правды.

       Говорим, что думаем

  Иногда мы не можем признаться в чем-то даже при большом желании. Но есть такая поговорка: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» и многим людям она очень помогает. Расслабляющее опьянение позволяет нам говорить все, что приходит в голову и то, что не решались сказать раньше. В таком состоянии человек может наговорить другому такого, что на утро будет стыдно вспоминать, зато будет внесена некоторая ясность. Алкоголь расслабляет и позволяет сделать то, что давно требовало наше подсознание, или даже сознание. В таком случае человек удовлетворит свою внутреннюю потребность, что безусловно пойдет ему на пользу.

  Почему же мы говорим то, что не думаем, а то, что думаем не говорим? Причинами тому может быть желание получить какую-то выгоду от ситуации, «ложь во спасение», наличие маски, чтобы произвести обманчивое впечатление, недоверие, страх быть непонятым.
Во всех ситуациях надо оставаться Человеком и быть самим собой. Где-то тактично промолчать, а в других ситуациях рассказать все, что накопилось или открыть сокровенный секрет.