Популярные сообщения

понедельник, 4 июля 2011 г.

Маменькины сыночки. Не стоит им дарить свою любовь


Моя подруга вышла замуж. И теперь названивает мне КАЖДЫЙ день и жалуется, что ее великовозрастный муж абсолютно беспомощен. Он даже не представляет, как можно заварить чай, постирать трусы или включить утюг. А если Маша делает мужу какое-нибудь замечание, тот уезжает на несколько дней к маме...

Короче говоря, достался ей не мужчина, а божий одуванчик. И от такого «семейного счастья» не застрахована ни одна из нас. По словам нашего консультанта Анны Ващенко, существует несколько типов маменькиных сыночков. И наша с вами задача – научиться их вовремя распознавать. Поехали!

МАЛЬЧИК НА ПОБЕГУШКАХ

Его характеристика: хороший мальчик, дамский угодник. До конца жизни он будет чувствовать себя виноватым перед мамой. Чтобы отдать ей долг, он будет усердно работать и хорошо зарабатывать. Если он решится на роман с женщиной, то очень скоро начнет ощущать себя ее должником. А чтобы как-то притупить это чувство, будет задаривать свою любовницу деньгами и изо всех сил трудиться в постели.

Как такого воспитать: внушать сыну, что всю свою жизнь вы работали как проклятая, чтобы он ни в чем не нуждался. Рано или поздно у парня возникнет комплекс вины. До конца своих дней он будет отдавать вам долг, а вы будете нести за него ответственность. Скорее всего, «мальчик на побегушках» никогда не поймет, что в ответственности много кайфа.

Что может получиться: Ванечке уже 40 лет, а он все никак не может жениться. Только познакомится с какой-нибудь женщиной, как мать нагружает его заданиями - то одно нужно починить, то другое, то голова у нее разболелась, то - нога. Иван срывается выручать матушку даже в тот момент, когда занимается сексом...

Другая история: Дима ушел из дома в 16 лет, чтобы доказать, что ничем не обязан своей матери, которая в детстве попрекала его каждым куском хлеба. Но с женщинами у него все равно не получается. Подсознательно он чувствует себя должником перед ними. Хотя вслух обвиняет своих подруг в корысти, не верит, что его можно любить просто так.

МАЛЬЧИК - ИПОХОНДРИК

Его характеристика: дипломированный нытик, который только и делает, что ищет виноватых и жалуется на мир. Цель его жалоб: переложение ответственности на других. Он боится мира. Если будет капать с потолка, он будет ворчать на соседей и ждать, пока кто-нибудь решит за него эту проблему. Сам действует только в экстремальной ситуации, когда возникнет угроза его жизни: приперло – сделал. Переезд в другой город или покупка новой квартиры - невыполнимые задачи для «нытика».

Как такого сконструировать: ни в коем случае не давать ему принимать самостоятельных решений. Если появляется в его жизни какая-либо проблема – перехватывайте ее на лету, чтобы сынок не успел озаботиться ею. Балуйте его с детства и молитесь на него. И выполняйте все его капризы!

Что может получиться: Ивану 27 лет, он хорошо образован и работает в хорошей фирме, куда устроила его мама. Иван – хороший специалист, но коллеги его нисколько не уважают. Как только возникает какая-либо трудность, он перекладывает всю ответственность на них. Он не может почувствовать себя хозяином положения. А все почему? Потому, что по жизни все решения за него принимала мама, которая таким образом хотела искупить свою вину за то, что у мальчика не было отца.

ЛЮБОВНИК СВОЕЙ МАТЕРИ

Его характеристика: настоящий эротоман, герой-любовник. Каждую девушку - будь она его психотерапевт или уборщица в соседнем подъезде - он представляет в своей постели.

Как такого вырастить: ни в коем случае не выходить замуж и не заводить любовников. А чтобы компенсировать свою сексуальную неудовлетворенность, время от времени посылать сыну скрытый сигнал: «Я женщина, которая тебя хочет. И я могу... тебя так, как никакая другая не сможет». В результате он обязательно попадется на ваш эротический крючок – хотя бы подсознательно. И не факт, что одна из сотен девушек, которых он «пощупает» впоследствии, вытеснит из его сознания его первый и любимый эротический образ - образ матери. Чем сильнее будете доминировать в ваших отношениях с сыном, тем с большей вероятностью станете единственным объектом всех его грез.

Что может получиться: До 28 лет Евгений спал с матерью в одной кровати. Физической близости между ними не было – просто спали рядом, изо дня в день. Мысли о том, что рядом с ним может быть молодая девушка, он считал предательством по отношению к маме. Когда Жене исполнилось 25 лет, мама привела домой 16-летнюю соседку - так он получил первый сексуальный опыт. Еще через год мама купила ему проститутку. Матушка вела себя так, как если бы она была первой женой в гареме сына. Женя ненавидит ее, но ему трудно разорвать связь с матерью и зажить своей жизнью, так как он подсознательно боится женской сексуальной агрессии.

ОТЕЦ СЕМЕЙСТВА

Характеристика: хороший добытчик. Он никогда не оставит без куска хлеба своих близких. Мать и жена (если он женится, конечно) для него всегда будут девочками, о которых нужно заботиться.

Как такого получить: в раннем детстве передать ему часть ответственности за семью, чтобы он занял место отца. Можно отправить его мыть машины, работать на бензоколонке или торговать на рынке. Необходимо сделать все, чтобы ребенок рано повзрослел. Он в юности станет хорошим хозяином, но во взрослой жизни такой мужчина будет лишен естественной спонтанности и не сможет искренне радоваться жизни.

Что может получиться: Андрей - преуспевающий мужчина. Женщинам он нравится своей солидностью и основательностью. За 20 лет брака никаких романов на стороне у него не было. О жене он заботится, как родной отец, хотя она на 2 года старше его. И все бы хорошо, но подсознательно Андрей мечтает о свободной любви и равных отношениях. А недавно ему сорвало «крышу» и он загулял. Однако жену тоже не может бросить. В результате Андрей оказался в кризисном отделении больницы...

ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА

Характеристика: подвиг, героизм и достоинство - его приоритеты. Такой мужчина будет совершать ради женщины всевозможные подвиги и неординарные поступки.

Как такого вырастить: отзываться об отце с уважением и любовью, рассказывать, как хорошо вам было вместе, как он любил вас. Иными словами, покажите сыну идеализированный образ мужчины. Такое нередко происходит в семьях, где отец погиб, выполняя свой долг. Кроме того, достойный мужчина вырастет, если супруги расстались по хорошему, сохранили уважение к своему бывшему партнерству и разделили ответственность за разрыв. А мать нашла другого мужчину, который стал для ее сына положительным примером мужества и благородства.

Что может получиться: у психотерапевта таких примеров нет.

Наши читательницы делятся своим опытом.

Ирина, бухгалтер, 26 лет. Мой бывший муж - типичный маменькин сынок. Его воспитывали мама и бабушка и сделали из него тряпку. Дима жутко нерешительный, без маминого одобрения - ни шагу. С женитьбой он мне несколько лет голову морочил: "А чего тебе, собственно, не хватает?". А еще говорил: "Не хочу называться мужем - слово не нравится". После свадьбы раз в две недели он "переезжал" к маме и все праздники проводил у нее. Через 1,5 года мы развелись - естественно, по моей инициативе. Уже 2 года врозь, а он до сих пор звонит мне и ноет: «Как ты могла так со мной поступить?». Но я ему все равно благодарна, так как недавно встретила настоящего мужчину! И если бы не Дима, я не смогла бы оценить второго мужа.

Зоя, студентка, 21 год. С Пашей мы были одноклассниками. Но в школе я его почти не замечала, а после армии приходит он ко мне и говорит: "Я еще со школы тебя люблю!" Начали встречаться. Он в общем-то хороший парень, добрый, только одно «но» - своей маманьке все-все о наших отношениях рассказывал, даже об интиме. Мамаша наши отношения одобряет, но все время лезет со своими советами. Задарила меня кулинарными книжками и крючками для вязки, хотя я терпеть не могу заниматься хозяйством. Однажды Пашина сестра купила себе брюки, а маменька и говорит: "Когда женщина в брюках - это не женственно!" И дочка отнесла их обратно в магазин. Мамины слова в той семье не обсуждаются. Могу еще пример привести. После очередного разговора мамы с сыном, Паша меня спрашивает: "А что ты умеешь делать в удовольствие себе и с пользой для семьи?" После этого я много раз задавала этот вопрос разным людям и никто правильный ответ не дал! А правильный ответ - шить и вязать! И это очень маленькая часть всех их приколов! Я посмотрела на весь этот дурдом: разве такое вынесешь - нужно бежать отсюда! Мы расстались, а жаль: Паша хороший, душевный парень. Такие теперь большая редкость.

Светлана, программист, 30 лет. Я несколько лет перевоспитывала «сыночка» и, о, чудо! - мама для него отошла на второй план. Сработал хитрый механизм вытеснения - я стала тем, кем раньше для него была она! Казалось бы, вот оно счастье! Но вскоре мы расстались. Иметь приёмное чадо 30 лет не входило в мои планы. Личный мой вывод - взрослого человека очень сложно переделать, а если это получится, то переделанный будет еще хуже прежнего.

Инга, продакт-менеджер, 27 лет. Мой первый муж меня постоянно сравнивал со своей мамой. При этом у него была полная семья, но мама в ней играла первостепенную роль. Когда мы вышли из ЗАГСа и сели в машину, он повернулся ко мне со слезами на глазах и сказал: "Ты видела, как моя мама плакала! Я никогда этого не забуду и никогда не прощу себе, что я ей сделал так больно!" Ребенка муж не хотел категорически. С ловкостью акробата в самый ответственный момент он вытаскивал свой член из меня и обильно орошал мой живот. Я в это время просто мечтала о ребенке. Я надеялась, что он повзрослеет, став отцом. Сейчас говорю большое спасибо Богу, что он увел меня от этой ошибки. Кстати, ел Валера исключительно у мамы, потому что я готовлю не так, как она. Еще я, оказывается, совершенно не понимаю его, не умею слушать и задавать наводящие вопросы. Поэтому он с мамой и проводил больше времени, чем со мной. «У него очень сложный год! Он женился на тебе! Он сменил работу!" - отчитывала меня его мать. При этом она не брала в расчет, что я тоже сменила работу, вышла замуж, закончила университет и поступила в аспирантуру, что на меня свалился груз ответственности за ее сына, что я его содержала весь этот год и думала, как бы перехватить сто рублей до зарплаты...

Вера, 36 лет. Я со своим мужем прожила 15 лет (еще до этого год встречались). Он пришел в мою квартиру. Правда, его родители купили мебель. Денег "будущий прокурор" в семью вообще не приносил. Еще и у меня на гульки "занимал", без возврата естественно - просто не требовала. Раньше пыталась мужа тормошить, спрашивала у него совета, чуть что - говорила: ну ты же мужик, покажи себя. Все бестолку. Сейчас у нас двое мальчиков, которых я сама и воспитываю. Так что если удастся от такого вовремя сбежать - бегите. Переделывать - себе дороже.




ЗВЕЗДЫ ОБЪЯСНЯЮТ:

Проблему «разрыва» решает любой мальчик, уходя из семьи. Но «маменькиному» нужно гораздо больше энергии, чтобы оторваться. И не каждый может с этим справиться. По словам известного астролога, писателя и соционика Павла Цыпина, наиболее склонны к аномальной зависимости от родителей люди-Весы, Раки и Козероги. А самые независимые и непокорные дети - Овны, Скорпионы и Стрельцы. Между этими крайностями взаимоотношений с мамами располагаются представители остальных знаков Зодиака.

Но в астрологии за связь с предками отвечает главным образом не Солнце, а Луна. Наибольшее количество сынков и дочек имеют Луну в Раке. Они дольше всего задерживаются в родительском доме и не забывают своих родственников до гробовой доски. Очень привязаны к родителям обладатели Луны в земных знаках (Тельце, Деве, Козероге). Ну а те, у кого Луна оказалась в Овне, Стрельце или Водолее, отличаются эмоциональной независимостью от родителей и стремятся как можно раньше создать свой домашний очаг.

30 комментариев:

  1. Меньше нужно опекать сыновей, а только направлять, чтобы они чаще принимали самостоятельные решения и всё будет OK.

    ОтветитьУдалить
  2. маменькины сыночки - это те пацаны которые выросли держась за мамину юбку и им очень трудно от нее оторваться...

    ОтветитьУдалить
  3. Можно себе представить какими будут маменькины сыночки, когда их призовут в армию и как они там будут плакать, жалко матерей таких детей. Виноваты-то сами!!!!

    ОтветитьУдалить
  4. да с армией подмечено очень точно.

    ОтветитьУдалить
  5. Настоящий мужчина должен уметь приимать решение. Увы, не всем это дано

    ОтветитьУдалить
  6. Чтобы ребёнок не был маменьким сыночком нужно, воспитывать его с детства с присутствием настоящего мужчины - отца.

    ОтветитьУдалить
  7. Прочитав эту страницу я понял что всегда, с самого детства хотела сделать из меня моя мать! Мальчика на побегушках))))!!! Слава богу я както на автомате или просто подсознательно не поддавался на её манипуляции и щас счастлив и живу своей жизнью...

    ОтветитьУдалить
  8. Хорошо что у меня папа военный))) Хоть человека из меня сделал)) Ненавижу тряпок!!!

    ОтветитьУдалить
  9. психологи говорят так : до 14 лет воспитывает в большей степени мать дитя, потом с большей степенью отец.

    ОтветитьУдалить
  10. в армию их всех,или в тюрьму нафиг.

    ОтветитьУдалить
  11. Все зависит от жизненных обстоятельств, кушать захочет - научится всему.

    ОтветитьУдалить
  12. - это точно! жизнь наичить многому!!!

    ОтветитьУдалить
  13. Увы!!! Не всех жизнь учит. У моего знакомого жена в 30 лет так и не научилась нормально готовить и вести домашнее хозяйство. По какому принципу он ее выбирал?

    ОтветитьУдалить
  14. Ну на счет,маменькиного сынка...Хочу сказать что многим женщинам нравится вытирать сопли мужикам.Поэтому будем смотреть на эту тему проще)))

    ОтветитьУдалить
  15. Маменькины сыночки в детстве держаться за подол матери, а когда становятся взрослыми, то ищут себе в жены девушку, которая будет для них матерью. Девушкам нужно опасаться таких женихов.

    ОтветитьУдалить
  16. Не все становятся маменькины сынки-не умелыми и не самостоятельными,в каждой ситуации-своя судьба.

    ОтветитьУдалить
  17. Воспитав чувство ответственности, решаться и остальные проблемы по жизни. Жаль, что многие мамы об этом забывают.

    ОтветитьУдалить
  18. Стараться теперь самой перевоспитывать, если нет его мамы вблизи, иначе бесполезно.

    ОтветитьУдалить
  19. А если мама сама ещё ребенок...

    ОтветитьУдалить
  20. Положительное качества для родителей есть и у маменькиных сыночков, они дольше всех остаются в родительском доме.

    ОтветитьУдалить
  21. Жить с маменькиным сынком - незавидная участь...Девушки, это "сокровище" не для нормальной жизни. Переделать его невозможно. Единственный выход - бежать/выгнать. В своё время я отговорила подругу от отношений с типичным маменькиным сыночком.Не прямо, конечно (кто б меня послушал - там же лЯбоВВ!), а косвенно. На дне рождения пожелала подруге счастья в личной жизни. Но... не с Андреем.
    Она на меня тогда сильно обиделась. А через время встретила нормального парня и вышла за него замуж. И часто с благодарностью вспоминает мой тост...

    ОтветитьУдалить
  22. так то да, жизнь наeчить многому!!

    ОтветитьУдалить
  23. Мама это самый хороший и дорогой человек. Но это для мальчика который учится жить своей жизнью. А вот когда у тебя своя жизнь, в которой свои дети, то ведь и мама у них не та. Та с тех времен стала бабушкой. С этого момента я со своей мамой общаюсь чрезвычайно редко. И не поверите, это к лучшему! Родители детям нужны для чего? Мой ответ: "Для того, что-бы научить детей жить самостоятельно". А возможно ли это если ваша мама влияет на вашу жизнь?

    ОтветитьУдалить
  24. Мужика нужно делать с детства

    ОтветитьУдалить
  25. Надо принимать самостоятельные решения,а не зависить от других.

    ОтветитьУдалить
  26. Призвать в армию, и все пройдет

    ОтветитьУдалить
  27. Пару раз на ринг и всё пройдёт :)

    ОтветитьУдалить
  28. мужчин надо держать подальше от мамы и забирать надо как можно раньше чтоб они сильно не привыкли к маминой юбке а то потом очень трудно их отучать

    ОтветитьУдалить
  29. А у меня два мужа было, и оба "мамсики". Отбили у меня все желание еще когда-нибудь замуж выходить!

    ОтветитьУдалить
  30. Маменькин сынок - понятие относительное. Где-то человек сильный, где-то слабый. Думаю, что надо искать сильные стороны человека, а не углубляться в женские клише.

    ОтветитьУдалить